Capítulo II - Parte 5: O Universo do Vicente Vaz

Abri a mala de novo e tirei uma caneta e arranquei um pedaço de uma das folhas de cartão que compunham o álbum de fotografias que me tinham oferecido e escrevi “Acha que o seu livro pode ser um farol para as mentes mais desorientadas e à deriva?”. Pelo menos uma questão, já tinha. Guardei tudo na mala e corri para o carro. O tempo urgia, tinha de despachar-me para poder passar pelo hospital ao fim da tarde pelo menos. Ainda queria voltar a ver Isabel, nem que fosse só a dormir. Ela tem de saber que eu sou o pai dela. E ainda tenho de criar coragem para pegar-lhe ao colo.

Cheguei a casa num nervoso miudinho larguei a mala e o casaco no chão e corri para o escritório. Abri as gavetas e procurei todas as folhas soltas com pensamentos e estudos acerca do Laudo Amorem. Tinha de passar tudo a limpo. Envolvi-me no trabalho que tinha de realizar sem falta e pousei o relógio em cima da secretária...As horas, esqueci-as algures num canto da minha mente. Da janela não avistei nem entardecer, nem a chegada mansa e outonal da noite sobre a cidade. O meu mundo estava concentrado, fechado e encerrado. Nele só havia eu. Eu e aquela imensidão de papéis perdidos, de anotações em guardanapos, folhas soltas, até papel higiénico. Nem a foto do casamento com a Helena, assente sobre a secretária, envolta na sua moldura dourada e brilhante me acordou para um universo diferente daquele. O universo do Vicente Vaz, professor, homem casado, com uma filha recém-nascida, sério e com responsabilidades, horários e obrigações...esse universo dissipara-se. Ficara apenas aquela parte de mim que idolatrava o Almeida de Andrade e estava a esforçar-se para impressioná-lo com as suas teses. Tanto sacrifício e ele se calhar nem ia ler todo aquele trabalho, todos aqueles segundos e minutos e horas e dias a pensar no Laudo Amorem. Seria justo? Seria justo que eu pensasse tanto nele e ele pudesse passar por mim sem me ver sequer? Não podia ser! Eu não podia ser insignificante para ele. A nossa ligação...A nossa ligação deve estar escrita nas estrelas, os nossos destinos já se devem ter cruzado em vidas anteriores. Só isto pode justificar a mudança que ele causou na minha vida, o modo explosivo como ele perturbou a quietude inconformada da minha vida. Ele conhecia-me tão bem. Ah, como ele me conhecia bem. Cada traço meu, cada pensamento, cada característica, cada sentimento...Ele escrevera para mim aquele livro. Ele conhecia-me, sim, ele conhecia-me! E todos os meus estudos, ele ia lê-los com atenção, apreciá-los e dar ao editor para o caso de haver algum interesse em publicar um estudo sobre o Laudo Amorem...

A fome despertou-me. Não andava a comer nada bem. Faltava-me a organização de Helena, a cozinhar para mim, a chamar-me para as refeições. Sem ela, a casa perdia o espírito, tornava-se apenas uma caverna, um refúgio do frio e do vento, um sítio para parar e descansar. Eram quase nove horas. Quase nove horas e assim tinha passado um dia inteiro. Não tinha ido ver a Isabelinha. Ela ainda era tão recente na minha vida e já estava a deixá-la ficar mal. Pobre criança! De nada me valem as minhas promessas. No fundo, sei sempre de antemão as que vou cumprir e as que não então para quê prometer coisas que sei que não vou realizar? Tento enganar-me, jogar jogos ridículos na minha mente. O centro da minha vida sou eu. Eu e sou eu. Só penso em mim, no meu bem-estar, na minha sobrevivência efémera de quem espera por algo que não vem. Helena, Isabel, a família e mesmo o trabalho eram meros satélites da minha vida – sempre seriam. Satélites distantes que não me fazem girar mais depressa ou mais devagar, são apenas satélites. O centro serei sempre eu. Eu e a minha existência. Eu e os meus sentimentos. Eu e os meus pensamentos. Os outros que se revoltem contra mim, achem que estou errado...Isso só vai servir para fazer arder mais este fogo que carrego comigo, o fogo da minha alma egoísta. Interesso-me por mim, preocupo-me comigo, amo-me a mim. Sempre estive sozinho no meu mundo afinal. Nunca ninguém conseguiu entrar nele, sem ser...sem ser ela...Ela e o Almeida de Andrade. Mas como ela estava perdida, restava-me o Almeida de Andrade, com quem podia compartilhar a minha vida. Ele entender-me-ia. Ele era um ser só como eu. Habituado a ser posto de lado, daí a sua solidão, daí o seu egocentrismo...Não de propósito, não é por arrogância, é a nossa protecção: se estivermos com nós próprios, nunca estaremos realmente sozinhos. O importante é não nos perdermos de nós, a nós mesmos temos que ser fiéis...Mas a minha filha, a minha Isabel...ela já devia ter entrado no meu mundo...

Ninguém me tinha ligado a chamar por mim. Helena já nem estranha a minha ausência, a minha sogra não deve ter agido para ver até onde eu ia, a minha mãe, com certeza, abandonou o hospital a meio da tarde morrendo de vergonha e desapontamento. Nenhuma delas me interessava, preocupava-me Isabel. Será que ela telefonar-me-ia a chamar por mim se já fosse mais velha? Agarrei no casaco e vesti-o. A minha filha devia estar a desesperar chamando por mim e aposto que todos ignorariam que o seu choro era por minha causa.